mały chłopiec w wieczur wigilijny pisze list do matki boskiej
Maryjo wiem ze dzis urodziłóas syna i pewnie jestes zmęczona ale ja mam taka mała prośbe czy mogła byś mi przynieśc pod choinke czerwony rowerek
Chłopiec wstaje rano idzie pod drzewko a rowerka nie ma wraca do swojego pokoju i pisze znowu
wiem ze wczoraj byłaś bardzo zajęta urodziłas JEZUSA WEIĘC MOZE DZIS ZNAJDZIEŚZ CHWILKE I PRZYNIESIESZ MI CZERWONY ROWEREK
Następnego dnia idzie znowu pod choinke by sprawdzic czy dostał upragniony rowerek a rowerka nie ma.
pomyslał wiec sobie dam jesj odpocząc i napisze na trzech króli moze bedzie miała wiecej czasu
nadszedł 6 stycznia i chłopiec pisze ponownie
Kochana maryjo mam nadzieje ze nie jestes juz tak zajęta i znajdziesz chwilke i przyniesiesz mi wkońcu mój czerwone rowerek
Naspępnego dnie idzie sprawdzic a rowerka jak nie było tak nie ma , zdenerwował sie podszedł do szopki zabrał małego jezuska i wrocił do swojego pokokju włożeł Jezusa do szuflady zamkął i pisze ponownie
Droga MARYJO JEŻELI CHCESZ JESZCZE ZOBACZYC SOJEGO SYNA....
Powodowało to zrozumiałe niedogodności, więc szukał pomocy u wielu lekarzy, ale medycyna okazała się tu bezradna.
Poszedł więc po radę do czarownicy.
- Idź jutro w nocy do lasu - powiedziała czarownica. - Tam napotkasz polanę, na polanie będzie stał pień ściętego drzewa, a na pniu będzie siedziała żaba. Spytaj jej, czy wyjdzie za ciebie za mąż. Ona odpowie ci, że nie. I wtedy samo się skróci o 10cm.
Facet zrobił jak czarownica powiedziała, znalazł pień i żabę:
- Żabo, czy wyjdziesz za mnie za mąż?
- Nie!
Facet patrzy - jego przyrodzenie zmniejszyło się o 10 cm.
Po powrocie do domu facet postanowił jednak, że następnej nocy jeszcze raz wybierze się do żaby, jako że zmiana była zbyt mała i nie rozwiązywała problemu. Znalazł, jak za pierwszym razem, polanę, pieniek i żabę.
- Żabo, czy wyjdziesz za mnie za mąż?
- Nie, nie, nie, i jeszcze raz nie!
Gdzieś w wenecji na gondoli jedna para się.....
kołysze i zagłusza nocną ciszę.
na kamieniu siedzi glizda mówi, ze ją boli....
głowa bo to strefa atomowa.
Przez las idą sobie zbóje wiszą im do kolan....
miecze bo to było średniowiecze.
Przed bocianem leci mucha bocian zaraz ją
wyprzedzi bo ją od godziny śledzi.
Leci bocian borem lasem wymachuje swym....
ogonem przywołuje swoją żonę.
Na bezludnej wyspie rozbił sie statek. Z katastrofy uratował sie jeden facet.
Jego wyspa była bezludna, ale na wyspie obok zauważył kilka cudownych
dziewczyn. Przez cały tydzień skombinował jak sie do nich dostać, ale nie miał
żadnej lodzi, a wpław nie dało sie płynąc bo były rekiny.
Gdy był już na skraju rozpaczy spotkał żabę. żaba mówi:
- Wiesz co, jestem magiczna żaba i mogę spełnić jedno Twoje życzenie.
Facet bez namysłu odpowiada.
- Pie..ij mi tu mostek.
Na to żaba wyginając sie do tylu i dotykając łapkami ziemi.
- Aleś, kurwa, wymyślił....
Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje
- No tak ale nie mam wytrysku!
Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?!
- Buzi...
Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...
Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:
Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety (na "sekundkę"), w jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?
Wygrała odpowiedź:
"Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później".
mały chłopiec w wieczur wigilijny pisze list do matki boskiej
Maryjo wiem ze dzis urodziłóas syna i pewnie jestes zmęczona ale ja mam taka mała prośbe czy mogła byś mi przynieśc pod choinke czerwony rowerek
Chłopiec wstaje rano idzie pod drzewko a rowerka nie ma wraca do swojego pokoju i pisze znowu
wiem ze wczoraj byłaś bardzo zajęta urodziłas JEZUSA WEIĘC MOZE DZIS ZNAJDZIEŚZ CHWILKE I PRZYNIESIESZ MI CZERWONY ROWEREK
Następnego dnia idzie znowu pod choinke by sprawdzic czy dostał upragniony rowerek a rowerka nie ma.
pomyslał wiec sobie dam jesj odpocząc i napisze na trzech króli moze bedzie miała wiecej czasu
nadszedł 6 stycznia i chłopiec pisze ponownie
Kochana maryjo mam nadzieje ze nie jestes juz tak zajęta i znajdziesz chwilke i przyniesiesz mi wkońcu mój czerwone rowerek
Naspępnego dnie idzie sprawdzic a rowerka jak nie było tak nie ma , zdenerwował sie podszedł do szopki zabrał małego jezuska i wrocił do swojego pokokju włożeł Jezusa do szuflady zamkął i pisze ponownie
Droga MARYJO JEŻELI CHCESZ JESZCZE ZOBACZYC SOJEGO SYNA....
tuz przed pogrzebem mały chłopiec wchodzi do pokoju w którym leży dziadek a naokoło palą sie świeczki
malec dmuch wszystki świeczki poczym podchodzi do dziatka i woła
- wszystkiego najlepszego dziadku
Poszedł więc po radę do czarownicy.
- Idź jutro w nocy do lasu - powiedziała czarownica. - Tam napotkasz polanę, na polanie będzie stał pień ściętego drzewa, a na pniu będzie siedziała żaba. Spytaj jej, czy wyjdzie za ciebie za mąż. Ona odpowie ci, że nie. I wtedy samo się skróci o 10cm.
Facet zrobił jak czarownica powiedziała, znalazł pień i żabę:
- Żabo, czy wyjdziesz za mnie za mąż?
- Nie!
Facet patrzy - jego przyrodzenie zmniejszyło się o 10 cm.
Po powrocie do domu facet postanowił jednak, że następnej nocy jeszcze raz wybierze się do żaby, jako że zmiana była zbyt mała i nie rozwiązywała problemu. Znalazł, jak za pierwszym razem, polanę, pieniek i żabę.
- Żabo, czy wyjdziesz za mnie za mąż?
- Nie, nie, nie, i jeszcze raz nie!
kołysze i zagłusza nocną ciszę.
na kamieniu siedzi glizda mówi, ze ją boli....
głowa bo to strefa atomowa.
Przez las idą sobie zbóje wiszą im do kolan....
miecze bo to było średniowiecze.
Przed bocianem leci mucha bocian zaraz ją
wyprzedzi bo ją od godziny śledzi.
Leci bocian borem lasem wymachuje swym....
ogonem przywołuje swoją żonę.
Jego wyspa była bezludna, ale na wyspie obok zauważył kilka cudownych
dziewczyn. Przez cały tydzień skombinował jak sie do nich dostać, ale nie miał
żadnej lodzi, a wpław nie dało sie płynąc bo były rekiny.
Gdy był już na skraju rozpaczy spotkał żabę. żaba mówi:
- Wiesz co, jestem magiczna żaba i mogę spełnić jedno Twoje życzenie.
Facet bez namysłu odpowiada.
- Pie..ij mi tu mostek.
Na to żaba wyginając sie do tylu i dotykając łapkami ziemi.
- Aleś, kurwa, wymyślił....
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie!
- A ja tam wolę dziewczyny.
- Przecież staje
- No tak ale nie mam wytrysku!
Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?!
- Buzi...
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...
Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety (na "sekundkę"), w jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?
Wygrała odpowiedź:
"Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później".
Takie tam ciekawostki
Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?
Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?
Szczury i konie nie mogą wymiotować?
Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%?
Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek?
W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków? (Mmmmh!)
Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?
To jest naprawdę niemożliwe!
Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy? Opłaca się?
Orgazm świnii trwa 30 minut. (W moim następnym życiu chcę być świnią).
Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii. (Ciągle myślę o świnii).
Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu?
Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia. (Mimo wszystko zostaję przy świnii. Jakość przed ilością.)
Motyle liżą swoje stópki. (To musiało zostać powiedziane, interesujące).
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać. (I chyba dobrze).
Kocie siki fosforyzują w ciemności. (Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?)
Oko strusia jest większe niż jego mózg.(Znam laski, u których jest podobnie).
Rozgwiazdy nie posiadają mózgu. (Takie laski też znam).
Niedźwiedzie polarne są mańkutami. (No i?)
Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu sexu. (Hej! A co ze świnią?)